post po kau ng mga jokes habang nag-aatay ng employer.

copy paste lang poh yan, kau din magpost tawanan muna tau...

BASTOS


Juan: Miss, ano ang masarap na almusal?

Waitress: Tapsilog sir.

Juan: Ayoko nun, wala bang iba? Gusto ko lightmeal lang (sabay kindat sa seksing waitress)

Waitress: Sige gusto niyo PUKE!

Juan: Hahahaha, napakapilya mo pala!

Waitress: Si sir naman, PUKE po ay puto at keso!

Juan: Ayoko nun, gusto ko KANTUTIN KITA SA KAMA

Waitress: Bastos!

Juan: Bastos ba yun. KANin, TUyo, TINapa, KInilaw, TAmalis, SAka, KAMAtis? Joke ni



PANTY


Inday: Ang gwapo ni sir, ano kaya ang gagawin ko para mapansin ako? Ah! Ilalagay ko sa mesa ang panty ko!

Sir: Kaninong panty ito?

Inday: Akin po (kilig)!

Sir: Putangina, may tae!



BABY

GF: Sino itong BABY na nagtext sa iyo ha?

BF: Ah kumpare ko iyan! Lalaki yan! Baby lang ang palayaw!

GF: O eto replayan mo at di raw kayo matutuloy kasi may mens daw ang tarantadong kumpare mo.



NGONGO

Teacher: Bigyan niyo ko ng kulay na nagsisimula sa letrang M.

Pupil: Maroon!

Teacher: Anybody else?

Ngongo: Mrown, Mlack, Mink, Miolet.

Teacher: Melygood, malakmakan!! Jejejejeje.




WALANG IBA

Census: Mrs. Ilan po ang anak niyo?

Babae: 13 po!

Census: Dami pala, hindi po ba kayo gumagamit ng condom, pills, rhythm o withdrawal?

Babae: Ay hindi, etits lang po talaga.




SUMIGAW

Sumigaw ang nirereyp na babae “tulong-tulong,”!

Rapist: Wag ka ng humingi ng tulong, kaya ko na itong mag-isa!

Babae: Sure ka? Ah ok…”wag na! wag na!, kaya na daw niya”! Joke ni




SA SINEHAN

Boy: Hon, sarap naman ng boobs mo nakaka L.

Girl: Aray! Ang sakit dahan-dahan pigsa ko yang sinisipsip mo!



MASUNURIN

Pulis: Bakit mo itinapon ang batang alaga mo?

Inday: Utos ng amo ko sir!

Pulis: Inutos sa’yo?

Inday: Opo. sabi n’ya kung walang pampers, huggies mo nalang!



JEEP AT PULIS

Jeep, pinapara ng pulis

Driver: Boss, ano po violation ko?

Pulis: Wala

Driver: Eh gago ka pala, bakit mo ko pinahinto?

Pulis: Sasakay ako!




MAY K

Boy 1: Pare! Pare! May GF na ako

Boy 2: Talaga pare?

Boy 1: Oo pare, kaso nakakahiya eh…kasi may K siya..

Boy 2: Ano naman kung may K siya?

Boy 1: Kakaiba yung K niya pare! May ketong siya pare..di ba nakakahiya yun?




MOVE ON

BF: Can we be again?
GF: Shut up!!!
BF: Love pa rin kita..
GF: Naka move on na ako, ok!
BF: Loadan kita?
GF: Hehe..Love u bhe, mwah, kumain ka na ba?

PANTY


Inday: Ang gwapo ni sir, ano kaya ang gagawin ko para mapansin ako? Ah! Ilalagay ko sa mesa ang panty ko!

Sir: Kaninong panty ito?

Inday: Akin po (kilig)!

Sir: Putangina, may tae!

BOMBILYA

Totoy: Inay, Inay…totoo po bang nakakain ang bombilya???

Nanay: Aba,hindi ahh.. Saan mo naman nalaman yan??

Totoy: Kasi narinig ko kagabi sabi ni tatay..Inday, patayin mo na ang ilaw at kakainin ko na!!!



BAWAL

Tasyo: “Father..Bakit masarap ang bawal?

Padre: “Dahil nililinlang tayo ng evil anak…

Tasyo: “Father..Bakit ang mainit ay masarap na parang kaning isusubo?

Padre: “Nahahalata ko Tasyo parang title ng mga pelikulang x-rated mga tanong mo?”

Tasyo: “Alam na alam ko rin father na ginagawa niyo ito kasi alam niyo na x-rated ang mga tanong ko sa inyo…

Padre:”Ngek!(buking ako)

Tasyo: “Father, napanood n’yo na ba yung “Tayo na sa Dilim?

Padre: “Tumigil ka na Tasyo! (diosko dai,) tukso layuan mo akohh!!!




BIGATIN

Sa Isang BAR

Customer: Miss magkano ba yung serbisyo mo?

Hostess: 500 sa hotel, 300 sa kama, 200 sa sofa at 100 sa damuhan.

Customer: Sige yung 500 na lang!

Hostess: Wow bigatin, 500 sa hotel?

Customer: Hindi, limang beses sa damuhan!



AYAW MAGPALIGO KAY YAYA


Ina: Anak, bakit ayaw mong magpaligo kay yaya?

Anak: Ayaw ko po!

Ina: Bakit nga!

Anak: Kasi noong pinaliguan ni yaya si daddy, e kinagat niya yung bird ni daddy! At alam mo nay, puti pala dugo ni daddy!





Sa Park

Boy: tahimik ka na naman.

Girl: Ha?

Boy: Galit ka?

Girl: Hindi

Boy: Hindi ka galit sa akin?

Girl: Di naman ako galit sa iyo.

Boy: May nagawa ba ako?

Girl: Wala

Boy: Bakit di mo ko pinapansin?

Girl: E di naman kita kilala…adik ka no..feeling close…bwisit!





Kasal sa pari

Pari: Ikaw lalaki, tinatanggap mo bang maging kabiyak ang taong ito habang buhay?

Lalaki: Opo father

Pari: At ikaw naman, malanding baklang pokpok, na mukhang kabayo, akala mo siguro ang ganda mo sa gown mo no, tinatanggap mo ba ang lalaking ito na hindi ka magsisisi kahit magkabaon baon ka pa sa utang sa pagsusustento sa kanya ha? Sagot agad!

Bakla: Father, sabihin niyo na lang kung tutol kayo sa kasal na ito, kesa naman tumalak ka dyan ng bonggang bongga, naka microphone ka pa naman ha!

o you know Dan Torres of Bicol??
Si Danilo "Dan" Torres, isang Bicolano, nagpunta sa US para mag TNT.
Pumasok sya ng convenience store para bumili ng yosi.
Pagdating sa counter, sabi ng cashier, "MASTER? VISA?"
Namutla si Dan! Sa isip-isip nya "Patay!
Hinahanap ang visa ko!"
Dali-daling lumabas ng tindahan, sumakay ng kotse
at humarurot ng takbo.
Paubos na gasolina nya kaya pumasok sa gas
station at magpapakarga ng gasolina.
"Unleaded?" tanong ng gasoline attendant.
"Unleaded" sagot ni Dan.
"Pay first." sabi ng attendant.
Lalong namutla si Dan! "Patay! Hinahanapan ako ng papers!"
Iniwan nya ang kotse at dali-daling naglakad
papunta sa phonebooth upang tawagan ang kapatid nya sa New York
"AT&T May I help you?" sagot ng operator.
Pinagpawi san ng malamig si Dan! "Pati operator
alam na TNT ako!"
May nakapilang pulis na gagamit din ng telepono
at tanong sa kanya... "
Are you done?"
Napatitig na lang si Dan sa pulis! "Kilala niya
ako? Alam niyang DAN ang pangalan ko!"
sa isip-isip nya. Nang di makasagot si Dan, tinanong uli sya ng
pulis, "Are you a tourist?"
Nanghina si Dan dahil pati apelyido niyang Torres ay alam din ng pulis!
At nang hihimatayin na sya, inalalayan sya ng
pulis at sabi "Be cool!"
"Inang ko po! Alam din nyang taga Bicol ako!
WAAAHHH! Uuwi na lang ako sa 'pinas!"

Pedro kararating lang..
Kulas: bat ang tagal mo?
Pedro: pasensya na pare,nag brownout kasi. Isang oras kaming na stranded sa elevator..
Kulas: naku,wala yan nung na stranded ako nung mag brownout din..
Pedro: bakit naman?
Kulas: tatlong oras kaya ako sa ESCALATOR!

pedro:sabi nila..ang viagra ay nakakagamot ng pagkaimpotent at nakakatigas. yun nga lang may side effect sa puso.sabi ng mga koreano..ginseng is the best. yun nga lang,nakakabutas ng bulsa.....
pano ko sosolusyunan ang aking problema sa aking sex life?

Juan:pare, wag ka nang mamroblema..may solusyon dyan
. magboil ka lang ng makahiya.inumin mo ito..mga isang tasa..titigas at tatayo agad yan!!kaya lang..tulad ng viagra at ginseng, may effect din. paghinawakan kc ni misis. agad din itong mahihiya

ANG LOLONG RAPIST
BINIBINI: lolo, hindi mo ko mgagahasa. Alam kong susumpong lng yng rayuma mu.!
LOLO: watch me, nagflanax yata to!

Mas Gusto ang Nagmumura...
PADER: Iha ano ang iyong ikukumpisal?
SEXY LADY: Pader kapag may narinig akong lalaking nagmumura di ko mapigilan sarili ko na yayain syang makipag s-e-x
PADER: T*ng in* di nga?

MORAL SUPPORT...
Sa isang sabungan Walang entrance fee ang may dalang panabong. Kung kaya si Juan para makalibre ay pumasok na may dalang inahin. Kung kaya nasita siya ng bantay ng sabungan.
BANTAY: ''Ano yan?''
JUAN: ''Manok!''
BANTAY: ''Alam ko! Eh, ba't inahin?''
JUAN: ''HALLER!
''..May laban ang mister niya! Tanga ka ba! Syempre moral support!''

ito... matinding joke!!!! IKAKASAL NA DAW SI BIBS AT CAREN

bhenshoot wrote:ito... matinding joke!!!! IKAKASAL NA DAW SI BIBS AT CAREN

jokes are half-meant

Ang Lolo Bhenshoot kong Mapanghinayang..
IGOR: ''Tol, alam mo ba na sa sobrang mapanghinayang ng lolo ko, eh, nang makapulot ng lighter, eh, natutong manigarilyo? Hindi naninigarilyo yun! Pero dahil sa hinayang sa lighter, eh, nanigarilyo!''
ITOY: ''Wala yan sa lolo ko! Yung lolo ko sobrang tipid nun! Pero nang makapulot ng isang galon na diesel, eh, bumili ng sasakyan!''
PINONG: 'Mas, matindi ang lolo ko! Nagpakamatay dahil sa panghihinayang!'
ITOY: 'Oh, eh... Bakit nagpakamatay?'
PINONG: 'NAKAPULOT NG KABAONG!'

Bibs wrote:

bhenshoot wrote:ito... matinding joke!!!! IKAKASAL NA DAW SI BIBS AT CAREN

jokes are half-meant

GURO
Mga bata,gayhin nyo ang mga langgam,Puro cla trabaho ndi cla nagl2kwtsa.
PEDRO
Weh?Kaloko han!
Nung namASyal kmi sa plaza andun dn cla eh!

Bibs wrote:Ang Lolo Bhenshoot kong Mapanghinayang..
IGOR: ''Tol, alam mo ba na sa sobrang mapanghinayang ng lolo ko, eh, nang makapulot ng lighter, eh, natutong manigarilyo? Hindi naninigarilyo yun! Pero dahil sa hinayang sa lighter, eh, nanigarilyo!''
ITOY: ''Wala yan sa lolo ko! Yung lolo ko sobrang tipid nun! Pero nang makapulot ng isang galon na diesel, eh, bumili ng sasakyan!''
PINONG: 'Mas, matindi ang lolo ko! Nagpakamatay dahil sa panghihinayang!'
ITOY: 'Oh, eh... Bakit nagpakamatay?'
PINONG: 'NAKAPULOT NG KABAONG!'

Dear Anak,

Naipadala na namin ‘yung P50,000 na pamabayad sa tuition mo sa second sem. Ipinagbili na ‘yung kalabaw natin. Ang mahal pala ng Counter Strike na kurso! Wala na rin tayong baboy, naipagbili na rin namin para sa sinasabi mong project, ‘ yung Nokia N75. Anak ang mahal naman ng project mo!

Kasama na sa ipinadala namin ‘yung baon mo para sa field trip sa Mall of Asia. Malayo ba ‘yun? Bakit ang mahal din? Isinanla na namin ‘yung palayan para mabili na ‘yung instrumento mong Video iPod. Napailaw n’yo na ba ‘yung pinagpupuyatan ninyong San Mig Lights? Sana mag-graduate ka na at nang makaraos tayo sa hirap at mabayaran ang mga utang at mabawi ang bukirin natin.

Love,

Tay & Nay

IDD call from the US

Husband: Hon, musta na ang tindahan?

Wife: department store na!

Husband: ang tuba-an?

Wife: KTV bar na!

Husband: ang trickad?

Wife: taxi na!

Husband: ang dalawa kong anak?

Wife: lima na!

Policy is policy...
P0LICIES:"aNg mahULing mAg nAkaw ng mga prutAs malalaki mAn o mAbabae rerapen."oNe day mAy nAhuLiNg dalagA nAg nakaw GUARD: miz aLam nio na poh ung policy nAmin pag nahuLi kayA aLa kang magagawa,."ni rapE nA ang dALaga" after few weEks nakabasA ay uNg mAtanda at nAg nakaw"nahuli ung matanda GUARD:Lola papatawarin kA nA lang namin kc matanda kana.. L0La:anu!? di pwd!policy is policy!

Ulam

totoy : nay may ulam ba?

nanay : tingnan mu sa ref

totoy : nay wala naman po taung ref eh!!!

nanay : TANGA edi ibig sabihin wala taung ulam…

totoy : nyEkKKKKKKK!!




Si Tatay

tatay; ank’ bumili ka ng suka

ank; opo tay

anak: tay nahulog po ang suka sa tulay

tatay: bahala na yon panis na yon

tatay: ank bumili ka ng toyo

anak: opo tay

anak: tay nahulog po ang toyo sa tulay

tatay: bahala na yon panis na yon

tatay; ank ako nalang ang bibili baka mahulog nanaman

ank: sige po tay

kapitbahay: pedro, ang tatay mo nahulog sa tulay

pedro: bahala na yon panis na yon

Marunong Mabilang

Sa isang paaralan…

Guro: Iho, nakita ko ang kuya mo na naglalaro ng tong-its sa kanto. Pinapabayaan na niya ang kanyang pag-aaral. Sana di mo siya tularan at pagbutihin mo ang pag-aaral mo.

Juan: Wag po kayong mag-alala ma’am, di ko naman po pinapabayaan ang pag-aaral ko eh.

Guro: Talaga! Alam mo bang magbilang?

Juan: Opo!

Guro: Umpisaham mo nga

Juan: One…Two…Three…Four…Five…Six…Seven…Eight…Nine…Ten!

Guro: Magaling! Kaya mo bang ituloy?

Juan: Opo!

Guro: Very Good! Sige nga. (Tuwang-tuwa)

Juan: Jack…Queen..King!!!!

tol jismag ingat lang sa mga berdeng jokes.. Baka matrash ang thread na to tulad nung dati

Husband in Need...
One night, as a couple lay in bed, the husband gently tapped his wife on the shoulder. His wife turned over and said, "im sorry h0ney, i've got a gynecologis appointment tomorrow and i want to stay fresh". A few minutes later..he rolled back over and tapped his wife again. This time he whispered in her ear. "do you have a dentist appointent tom0rrow?

Admin katuwaan lang poh.. Sa mga magpost nman kung bastos wag nyo na ilagay... salamat

ok wag n nga bastos sensya npo,,,tagal kc ng noticed 54 nkakainip heheh..gudluck po s lahat

Pedro

Teacher: Pedro late ka na naman!

Pedro: Late po kasi relo ko.

Teacher: Problema ba iyon, e di iadvance mo!

Pedro: Opo

Teacher: San ka pupunta?

Pedro: Uwi na po time na e.




Bading

Lasing: Ipako ang mga bakla!

Bakla: Takbo mga sister, takbo!

Lasing: Ang gamiting pako ay titi.

Bakla: Balik mga sister, balik.

Mainit ang pwet

Sexy: Dok mainit pwet ko.

Dr: Lagyan natin ng thermometer.

Sexy: Hiya ako doctor.

Dr: Off ko ilaw.

Sexy: Dok, hindi yan pwet ah.

Dr: Sige lang hindi rin ito thermometer.




Na-rape

Girl: Judge na-rape po ako sa library

Judge: Lintik maraming tao dun a, bakit di ka sumigaw!

Girl: Haler, may nakasulat kaya na silence please.




Software

Boy: Can I touch your software?

Girl: Show me first your hardware.

Boy: Can I install it in your system?

Girl: Sure, if you cover it with anti-virus first.

Ang naka-smile greenminded !!!

TUMAPANG

Bata: Takot ako bunot ipin

Dok: Wag ka matakot bigyan kita gamot pampatapang.

Bata: (Uminom ng gamot)

Dok: Tapang ka na ?

Bata: Sige, tang ina mo galawin mo ipen ko, sabog nguso mo, ano!




Muntik mag-top 1

Anak: Nay muntik na kong maging top-one sa klase

Nanay: Bakit mo naman nasabi yan

Anak: Inanounce kasi kanina ang top 1 sa klase, ang tinuro ni mam e yung katabi ko, kaya muntik na ko!



Buntis Ka?

Ina: Bakit buntis ka?

Anak: Project po ito sa school tungkol sa miracle of life

Ina: Sino ama niyan, sabihin mo ?

Anak: Nay, madami po, group project kasi.




Ang Manok

Anak: Tay may manok sa kusina, tinutuka iyong bigas.

Tatay: Paalisin mo.

Anak: Hoy, manok alis ka daw.

Tatay: Tanga, takutin mo kasi.

Anak: Hala manok may mumo dyan, awoooo.

Tatay: Gago bugaw mo.

Anak: O mga lalaki dyan, meron dito chicks, sexy,, mura lang.




Mapalad sa sex

Manghuhula: Magiging mapalad ka sa larangan ng sex.

Lalaki: Wow, ibig bang sabihin madami akong makakasex

Manghuhula: Hindi, palad mo lang ang lagi mong makakasex.

hays si bibs,, puro kalokohan ang laman ng utak,, natatawa ako dito mag isa hehe..

Software

Boy: Can I touch your software?

Girl: Show me first your hardware.

Boy: Can I install it in your system?

Girl: Sure, if you cover it with anti-virus first.

Ang naka-smile greenminded !!!
hahaha

I wrote your name in the sky, but the wind blew it away. I wrote it in the sand, but the water washed it away. So, I wrote your name everywhere. Ayun, akala nila, kandidato ka!


Vine tea. Do you want to know about vine tea? What is vine tea? Vine tea is actually the sukli when you have 50 pesos pag nagload ka ng 30



Hello, I am a virus, and I am entering your brain now....... sorry, I am leaving, i can't find any brain



Alam mo bang sa tuwing ika'y umaawit, naisip ko, sa radyo ka na lang kaya kumanta, o kaya, sa tv. Alam mo kung bakit? Para madaling patayin



Madaling magkasakit ang mga cute, ang mga crush ng bayan, ang ma-appeal at henyo, ang kind, thoughtful, smart, malakas ang karisma, ang... ang sama na ng pakiramdam ko

Romano At Chinese nag a-away kung cno ang unang pumatay kay Hesus
Romano:kami ang nauna pumatay kay Hesus
Chinese:hinde kami ang nauna , kanino ba kayo bumili ng pako ha?


ina: kaw n bata k! pmunta k nga b s gay bar?
anak: ah, opo eh..
ina: anu ang nkta mu dun n d mu dpaT mkita!?
anak: si..
ina: sno!!
anak: si itay po! ang landi2x, tumtili pa!

in a classy bar,
German: Waiter, REMY MARTIN, double!
French: Waiter, CARLO ROSSI, single!
Pinoy: (naku papakilala pa pala muna bago umorder) Waiter, POPOY ROQUE, hiwalay!

Tomas: Sobrang tabatsoy ang misis ko, kaya gusto niyang magbawas ng timbang. Nag-horseback riding siya…

Jorge: Ano’ng resulta?

Tomas: Nabawasan ng sampung kilo ‘yung kabayo!

ASAR
WIFE: hudas ka, lai kang umuuwing lasing naasar n tuloy ako s mukha mo!
HUSBAND: pero, mahal, kung hindi ako lasing, ako naman ang naasar sa mukha mo

BABAERONG TATAY
INA: anak, tawagan mo nga ang tatay mo sa cellphone at pauwiin mo dito
( pagkatapos tawagan )
ANAK: nay, babae po ang sumagot
INA: lintik, sinasabi ko na nga ba't may tinatago yan tatay mo. eh, anong sabi?
ANAK: sabi po, you only have one cent in your account. hindi ko na tinapos kasi, mukha matapobre

ANG PAR, BOW
MARIE CLAIRE: father, ang cute at gwapo mo naman! baket ka pa kasi nag pari
PARI: ayaw kasing pumayag ng parents ko na magmadre ako, bruha ka !!!

jismag wrote:ASAR
WIFE: hudas ka, lai kang umuuwing lasing naasar n tuloy ako s mukha mo!
HUSBAND: pero, mahal, kung hindi ako lasing, ako naman ang naasar sa mukha mo

Bata: pabili pong ubas…
tindera: wala kaming ubas

kinabukasan

bata: pabili nga pong ubas
tindera: wala nga kaming ubas..isa pang
tanung iiistepler ko na yang bibig mo

kinabukasan

bata: may istepler kau?
Tindera: wala bakit?
bata: Pabiling ubas :

Teacher:juan anung hayop ang nagsisimula sa letter k
Juan:mam kuto po
Teacher:hindi!! nagtatapos ito sa letter w
Juan:mam alam ko na kutow
Teacher:hindi!! Pang lupa ito
Juan:mam alam ko na po kutow lupa
Teacher:hindi!! May sungay toh
Juan:mam dimonyong kutow

—————-

Pedro: may ka-eyebol aq mamya.. anu kya itsura nia?
kc sbi nya kamkha dw cia celebrity.. “SH” amg cmula
ng name…
Juan: jackpot ka, Pedro! Bka SHeri or SHaina!
(matapos ang eyebol, uwi c Pedro)
Juan: kmusta eyebol mo? Bakit ka mlungkot?
Pedro: “SHrek” ampota!

—————-

Kung gusto mong mag-asawa
Hanapin mo yung mataba
Bumagyo man at bumaha
Mayron kang magamit na panangga

—————-

Aplikante: Sir, gusto ko pong magsundalo.
Officer: Di ka pwede. Sira mga ngipin mo…
Aplikante: Bakit sir, ang gyera ba ngayon ay lips to lips na?


«

MASAMA PKIRAMDAM.

DOK: Nurse, ppsukin mu na ung sunod na pasyente.
NURSE: Eh DOK, pinauwi ko na poh eh.
DOK: Eh bkit mu pnauwi?
...NURSE: Eh DOK sbi nea msama daw pkiramdam nea eh. Pina uwi ko na!
DOK: Eh namu !

3 vampires having dinner.

MAYAMAN: Fresh blood pls.
MIDDLE CLASS: Dinuguan nga.
MAHIRAP: Tubig na lang, may napulot kc akong napkin. Magtsatsaa na lang ako.

Ang galing ni God, no? Alam niya kung saan magiging masaya ang tao, kung saan sila pwedeng magmahal at mahalin ng totoo, kung saan yung langit dito sa mundo. Hmm. Kaya pala nilagay niya ko malapit sayo

kapag madami ang hadlang sa landas na gusto mong tahakin, kapag ang lahat ay nakakabangga mo at kumokontra sa'yo! wag kang makulit, EXIT yan! dun k s ENTRANCE! ..

bilib ako s kanya.. nagawa nya baguhin ang lyf ko.. binigyan nya ng kabuluhan lyf ko.. pero lalo p ako bumilib..biruin mo.. s tigas kong to nasaktan nya ko..